სიჩუმე.

წარმოიდგინეთ, რა სიჩუმე იქნება გარშემო,ადამიანები მხოლოდ იმას რომ ლაპარაკობდნენ რასაც ნამდვილად გრძნობენ…

სიმშვიდეს და სიწყნარეს ვეღირსებოდით. 

უფრო იოლი იქნებოდა ცხოვრება. უფრო იოლი იქნებოდა ადამიანებთან კონტაქტი.ნდობის ფაქტორი საგრძნობლად აიწევდა.. გულნტაკენი და იმედგაცრუებული ადამიანთა რიცხვი კი მინიმუმამდე დავიდოდა..

მთელი დღეა ვფიქრობ და ძალიან მომინდა,რომ ერთ დღეს ყველანი ერთად დავმუნჯდეთ. უბრალოდ დავმუნჯდეთ…

აღარ იფრენდნენ ჰაერში არარეალური ფიქრები და ყალბი სიტყვები ….

აღარ ვიტყოდით,რომ სიტყვებით ერთს ვამბობთ,საქციელი კი სულ სხვა რამეს გვიჩვენებს…

 უბრალოდ ყველას ცხოვრება დალაგდებოდა… წარსულს ჩაბარდებოდა იმედგაცრუება..

უბრალოდ სიტყვები გაქრებოდა…

უსიტყვოდ კი ნამდვილად იმას დავინახავდით რაც ხდება …

ვიცხოვრებდით რეალურად ,ყოველგვარი დაპირებების გარეშე. უბრალოდ ერთმანეთს თვალებში ჩავხედავდით და ეს იქნებოდა კონტაქტის და რწმენის არაჩვეულებრივი და ერთადერთი საშუალება..

მე უბრალოდ ძალიან მინდა,რომ ერთ დღეს ყველა დამუნჯდეს,ჩემი ჩათვლით…

1184955_491329344296071_969732401_n

მესამე წელი ერთად ყოფნისა…

ყოველთვის მავიწყდება 19 დეკემბერი . არადა მსგავსი თარიღები არ უნდა გავიწყდებოდეს ადამინს ….

ხომ.

3 წელი გავიდა  მას შემდეგ რაც პირველად შევხვდით ერთმანეთს. ნამდვილად ვერ წარმოვიდგენდი იმას,რომ ასე კარგად გავუგებდით ერთმანეთს და  აქამდე მოვიდოდით ….

შეცვალა თუ არა ჩემი ცხოვრება? კი ,შეცვალა. ზედმეტ სახელიც კი გამომიყო,რომლითაც ჩემი ნაცნობების 90% მომმართავს.

ჩვენ ბევრი გვიცნობს… ბევრს ვუყვარვართ. ბევრი გველოდება…

ყველას უხარია ჩვენი სისტემატიური ერთად ყოფნა.ხოლო დაშორების შემთხვევაში ყოველთვის ისმის გამოხმაურება ჩვენი კეთილის მოსურვე ადამიანებისგან…

მოკლედ.

არ მოგაწვდით ოფიციალურ ცნობებს იმის შესახებ რა ხდებოდა ჩვენს თავს ბოლო 1 წლის განმავლობაში …

უბრალოდ

ჩემი ბლოგი უკვე 3 წლის არის :)   :)    :)

birthday-clown

Rain

1393264722_tumblr_n17f499tsv1sukbefo1_500

 

დღეს ზუსტად ის ამინდია რაც 1 წლის წინ იყო …

1 წლის წინაც წვიმდა,უბრალოდ მზეც ანათებდა და წვიმა არ მაწუხებდა..ან შეიძლება არ ანათებდა და მე მეჩვენებოდა…

დღეს კი ,1 წლის შემდეგ ნამდვილად წვიმს…

ნამდვილად…

10 Things I Hate About You

1.მეზიზღება შენი ყოვლისშემძლე გამოხედვა .

2.მეზიზღება შენი  თვითკმაყოფილი სახე.

3.მეზიზღება ის,რომ ვერ იტან ჩემს უარყოფით თვისებებს თუმცა ამ თვისებების გამო შეგიყვარდი.

4.მეზიზღება ის,რომ ყველაფრის ჩემზე გადმობრალება არაჩვეულებრივად გეხერხება.

5.მეზიზღება ის,რომ  სულ მართალი ხარ .

6.მეზიზღება ის,რომ ყველაფრის ერთი ხელის მოსმით გაფუჭება შეგიძლია.

7.მეზიზღება ის,რომ ყოველთვის იმას აკეთებ,რასაც არ უნდა აკეთებდე….

8.მეზიზღება ის,რომ შენთან ჩხუბისთვის 1 სიტყვაც საკმარისია.

9.მეზიზღება ის,რომ არ მეზიზღები.

10.მეზიზღება ის,რომ კიდევ ერთი პოსტის წერას ვამთავრებ შენზე …

1486833_586731491391969_880190382_n

 

ჰაერი .

ზოგი ადამიანი ღრუბელივითაა,წავა  და მზე გამოანათებს …..

ზოგჯერ ჰაერი არასაკმარისია …ზოგჯერ დიდ ოთახშიც კი ვერ ეტევი,ვერ ისვენებ,ვერ სუნთქავ …

გუშინ ვფიქრობდი და მივხვდი რამდენი რამ შეიძლება მოხდეს 1 წელიწადში. ზუსტად 1 წლის წინ ვინმეს,რომ ეთქვა რა იქნებოდა დღეს,რაიმე დიდს და მაგარს ჩავარტყავდი თავში,აუცილებლად….

ზოგჯერ ცულის ტარზეც არის ცხოვრება შესაძლებელი,როგორც ჩვენი წინაპრები ღაღადებდნენ,ზოგჯერ კი  ერთ დიდ ოთახშიც კი ვერ ეტევი…

მე უბრალოდ სუნთქვა მიჭირს . ძალიან მიჭირს .

ალბათ იმიტომ,რომ ძალიან მამძიმებს ჰაერი .. ამ ყველაფრის  სრული იგნორი კი შეუძლებელი აღმოჩნდა ჩემთვის…

ვიფიქრე და მივხვდი….

მე და შენ უბრალოდ  ჰაერი არ გვყოფნის….

მე და შენ უბრალოდ ერთი ჰაერით ვეღარ ვისუნთქებთ …

1372937724_su25

გავა დრო და მოვუყვები შვილებს….

გავა დრო და მოვუყვები შვილებს,რომ მე ძალიან მეოცნებე  თინეიჯერი ვიყავი .მოვუყვები,რომ არც ერთი ღამე არ გამიტარებია ოცნებების და ყურსასმენებში აჟღერებული სიმღერების გარეშე.

მოვუყვები,რომ უცნაურ ბავშვს მეძახდნენ ,რადგან თოვლი არ მიყვარდა და იმის ნაცვლად,რომ ჩემს თანატოლებთან ერთად გარეთ თოვლში მეგორავა,სახლში თბილად ვიჯექი და რომანებს ვკითხულობდი…ან რომანტიულ კომედიებს ვუყურებდი .

მოვუყვები,რომ ჩემი ასაკის ადამიანების უმრავლესობას სულელებად ვთვლიდი და მათ ვერ ვეგუებოდი…

მოვუყვები,რომ ძალიან ამაყი,ამბიციური და მიზანდასახული ვიყავი .რასაც ვამბობდი,ყველაფერს ვაკეთებდი ..და თუ ვერ ვაკეთებდი ,საუკუნო დეპრესია მიპყრობდა.

მოვუყვები,რომ სიყვარულის არ მჯეროდა,მაგრამ მაინც  ძალიან ძლიერი სიყვარული შემეძლო…

მოვუყვები,რომ ისეთი ყმაწვილები მიზიდავდნენ,რომლებიც თავზეხელაღებულ და ”ცუდ” ბიჭებად ითვლებოდნენ ….

მოვუყვები,რომ 16 წლის ასაკშიც მქონდა პირადი  დღიური,რომელიც სიხარულით და ტრაგედიით იყო აღსავსე…

მოვუყვები,რომ არასდროს არ ვაკეთებდი ბრძანებით არაფერს,ვინც არ უნდა ყოფილიყო დამკვეთი :დედა ,მამა,მასწავლებელი,შეყვარებული თუ საქართველოს პრეზიდენტი :)

მოვუყვები,რომ ღამე მიყვარდა.რატომ არ ვიცი ,მაგრამ მიყვარდა.ალბათ იმიტომ,რომ ყველას ეძინა და მარტო დარჩენა შემეძლო.

მოვუყვები,რომ წვიმის დროს ,ფანჯრის რაფაზე ჯდომა ყველაფერს მერჩივნა ….

მოვუყვები,რომ ადამიანებს ვერ ვიტანდი ..მიზეზი ბევრი მქონდა,მაგრამ ამას არასდროს, არავისთან არ ვამხელდი …

მოვუყვები,რომ ყოველთვის უკმაყოფილო ვიყავი და სულ რაღაცის შეცვლას ვცდილობდი ჩემს ცხოვრებაში …

მოვუყვები,რომ მიზნის მისაღწევად ყველაფერს ვაკეთებდი,მაგრამ შედეგით არასდროს არ ვიყავი კმაყოფილი და ბედნიერი …

მოვუყვები,რომ მთელი ცხოვრება პოზიტივზე ფიქრში გავლიე…

მოვუყვები,რომ 16 წლის ასაკში წიგნის დაწერა გადავწყვიტე და მერე მივხვდი,რომ ეს ამბავი მაშინ უნდა დამეწყო,როდესაც ისტორია საბოლოოდ წერტილ დასმული იქნებოდა…

მოვუყვები,რომ ზაფხულში ჩემზე ბედნიერი არავინ იყო,რადგან ჩემი ცხოვრების ყველა ზაფხული დაუვიწყარი და არარეალური იყო …

მოვუყვები,რომ ყოველ ღამე ვნახულობდი სიზმრებს.ისეთ სიზმრებს,როგორიც მე მიყვარდა . ფერადს და სიყვარულით სავსეს…

მოვუყვები,რომ ახალ წელს,ზუსტად 12 საათზე არაამქვეყნიური სევდა მიპყრობდა ყოველთვის,რატომ არ ვიცი …

მოვუყვები,რომ დრო და დრო ადამიანებში უფრო და უფრო კარგად გავერკვიე და თითოოროლაღა დამრჩა ისეთი პიროვნება,ვისაც მართლა ვენდობი …

მოვუყვები,რომ ისეთმა ადამიანებმა ჩამარტყეს ზურგში დანა,ვისგანაც ყველაზე ნაკლებად მოველოდი…

მოვუყვები,რომ მე ყველანაირი იმედგაცრუების,ტკივილის და ტრაგედიის გადატანა შემეძლო…

მოვუყვები,რომ ყოველთვის  ძლიერ ადამიანად მივიჩნევდი საკუთარ თავს და არასდროს არავის წინაშე არ ვტიროდი…

მოვუყვები,რომ შუა ღამეს თავში თავისით ლაგდებოდა წინადადებები და მე ჩემებურ პოსტებს ვქმნიდი,რომლებიც ემოციებისგან დაცლაში ძალიან მეხმარებოდნენ …

მოვუყვები,რომ მათმა დედამ ყველა ოცნება აისრულა,ყველა მიზანს მიაღწია და სიამაყით იხსენებს ახალგაზრდობის წლებს!!!

ძალიან ბევრ რამეს მოვუყვები შვილებს…

და რაც ყველაზე მთავარია ,

გავა დრო და აუცილებლად მოვუყვები შვილებს (ჩემივე ისტორიით) ,რომ სიყვარულს ძალიან დიდი ძალა აქვს!!!

1503230_572502922838656_1018032752_n

ახალი წელი…

აი ის მომენტი,ყველა პოსტებს ,რომ წერს და ატყობ,რომ შენი ბლოგი მტვერდადებული გელოდება .

არც 2013 წელი გამიცილებია,ბლოგერულად.ალბათ იმიტომ,რომ დასაწერი არაფერი მქონდა. ალბათ იმიტომ,რომ ყველაზე ცუდი წელი იყო… ძალიან მიხარია,რომ გაიძურწა…

2014 წელი პირველივე წამებიდან გადასარევად დაიწყო,ყველაზე კარგი ახალი წელი მქონდა,მართლა.ასე მგონია ,რომ ძალიან კარგი წელი იქნება.ყოველშემთხვევაში იმედი მაქვს,რომ კარგი წელი იქნება ..

ეს წელი კარგად დაიწყო და კარგადაც დასრულდება! :) აი ასე,მეტი პოზიტივი  :)

მოკლედ, შემოვიხედე იმიტომ,რომ ჩემი ბლოგის სტატისტიკა მინუსებში გადავა მალე :)

გილოცავთ ყველას ახალ წელს,ყველაფერს საუკეთესოს გისურვებთ . ვისაც კარგი წელი გქონდათ ,ეს წელი იმ წელზე უკეთესი ყოფილიყოს.ხოლო ვისაც ჩემსავით ცუდი წელი ჰქონდა,ვუსურვებ,რომ ეს წელი იმდენად კარგი იყოს,რომ არ გაგვახსენდეს 2013 წელი …

მუდამ თქვენი მარიმგა!

993805_658990134144978_746537605_n